平时很独立 恋爱之中却变得超级粘乎乎的?心理学家:重新检视内心的伤痕

“当牵涉到爱情时,我总是变得与自己非常有所不同!似乎,我可非常独立国家,但我在爱情之中变得粘乎乎的,甚至经常质疑,企图保证对方爱我。”你在亲密关系之中经常深感萧条吗?或者单身和堕入…


“当牵涉到爱情时,我总是变得与自己非常有所不同!似乎,我可非常独立国家,但我在爱情之中变得粘乎乎的,甚至经常质疑,企图保证对方爱我。”你在亲密关系之中经常深感萧条吗?或者单身和堕入爱河有什么有所不同?心理咨询师林家辉说,爱情是一种与他人非常紧密的关系。在逐渐曝现实面目的过程之中,我们的内心感觉会被唤起,习惯性的想法和行为反应会更剧烈地发生,过去未被符合或匮乏的需求也会更余地发生

即使伤势没进展,内心的伤痕依然适用
为什么我要离家独立国家?过去的伤应当克服,但它仍然冲击我现在的感觉?林家辉讲解说,每个人都有一个安全感的基地里。在生活中被解读和被爱的经历将排水我们的外部安全性基础。无关,如果你在成长过程之中历经了很多损害的感觉,例如惧怕被遗弃或被舍弃的感觉,或者这种经历虽小但深远,当你转入一段亲近的关系时,你也许会发生“对关系的认知和想像”过去深深立足在你的心中

林佳慧共享过一个案例,小兰每次谈到爱情时,总是担忧、抑郁、忧虑,惧怕丧失这段感情。她还说:“我似乎在每段感情之中都这么做。我明白这很糟,会给我的伴侣造成压力,但这让我非常担忧!唉!我真的这样恨自己。最终,最终……我把每段感情都搞砸了……”我谈到了我小时候看见父亲离家出走的经历童年的记忆带给她“是不是因为我不够糟糕,我父亲返回了我?”她深感疑惑。

从她父亲离家的那一刻开始,小兰就经常担忧如果她不够糟糕就会被舍弃。因此,她不懈在家里饰演一个糟糕女儿,在学校经常被评为糟糕学生。事实上,在她不断不懈的动机,无论是糟糕的还是糟糕的,总有一个隐患——对“被舍弃”的不安一直深深立足于“我不有趣被爱”的信念中因此,小兰惧怕这段关系之中的一点点阻碍。

比如,如果她的男朋友不能读回短信,她会直观地想:“他该上班了。他还没有回去。他最近有没和那个熟知的同事约会?他们这么亲近的时候他暂停爱我了吗?还是他加班费了?那你为什么不告知我他对我不太在意?”思维,思维,你想得越余,你就会变得越忧虑,所以你会互相传送更余的信息,或者起一系列威胁生命的刺痛。如果你关联了,你也许不认为对方的解释,或者建议对方许诺再许诺,等等。

林家辉说明说,当我们洋溢忧虑时,即使我们碰到有所不同的对象,不管我们获得多少爱的体验,我们只是让自己下意识地证明“我不有趣被爱”。对方不爱你、会舍弃你的线索总是比对方的好处更能吸纳你的注意。你会情不自禁地嗅到那些“与你内心的假定相同”的东西

因此,你需实行更余的行动来掌握彼此,掌控彼此之间的关系。即使你深感不愉快,你也会因为内心的不安而被迫再次这样做,这会让你们的关系按照你内心的剧本展开,并朝着“你看,我够糟糕,我不有趣爱”的方向转型。要真正享用爱和被爱,林家辉说:“我们需面临内心的不安,建立一种安全感,无论是自己还是在心理咨询师的帮助之下。

”当你愿检视自己,看见过去的伤害,解读你的不安和需,重新建立安全感的基础,那么你就可暂停反复的失望的亲密关系周期,暂停反复“忧虑的爱”的情感脚本,当你深感抑郁时锻炼变更。暂停找寻“不被爱”的线索,锻炼看“被爱”的证据,真正地爱和被爱,重写你的爱情剧本。”

 

作者: admin

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